被诈骗后的反思

  是这样的，这几天发生了点事，已经扰得我两天没睡好觉了，现在根本睡不着，于是决定好好捋捋到底咋了，看看写下来后能不能睡个好觉。
  是一件很傻的事，我被骗了两千块钱，真的很傻很傻，不想具体去说这个过程，现在我只想捋捋为啥两天无法安然入睡，捋捋我到底在心烦些啥。绝对不只是丢了两千块钱这一个原因这么简单。
  就是捋捋我为啥会难受吧，其实自己已经分析得差不多了，但还是无法好好休息，写出来应该会好点，希望写完后我就能好好休息了。
  从哪里开始说起呢，很纠结。这种骗术我网上见过，被骗就只能认倒霉了，追不回来，但我没想到他真的就发生在我身上了，事后我报了警，虽然我知道这没什么用，但会让我好受一点点，让我觉得这事我是试过去补救了的，只是补救不回来。这样会让我稍微感觉我有努力去改变过这个事实。
  去派出所前我就已经认了被骗了两千块钱的结果，我知道他们帮不上忙，为啥还是去了呢，找回这笔钱我是不抱希望的，所以我不是为了钱去报的警。可能是因为，我想让人知道我发生的事，但是我能跟谁说呢？
  跟朋友说？熟的朋友会笑我蠢，不太熟的朋友会出于礼貌安慰我，我并不会因此好受；跟我妈说？我不知道她会怎样，我妈可能会教训我，我并不怕她教训这一次，教训一次反而会让我感到因为犯错受到了相应的惩罚而好受一点，没有那么多罪恶感，但我怕她以后会一直揪着这件事数落我，那种感受可太坐牢了，我很明白那种感觉，小学中学那会我体会到这种感觉的次数可不少，就是被揪着一件事反复数落的感觉，真的太难受了。或者还有另外一种可能，我妈会理解我被骗了两千块钱已经够难受了，不会再教训我，而是安慰我让我学会放下，但是这样的话我的负罪感会更加的重，因为我妈是个很节俭的人，她绝对会因为这事难过好久，我不想让她难过得这么冤，这些结果都是我不愿看到的，所以还是别告诉她了吧，只要她不知道这件不好的事，就不会因此难过，让我自己慢慢消化就好了，这才是最好的结果。
  但是以我的性格，啥事都爱跟别人说，分享会让我变得快乐，所以自己一个人慢慢消化是不可能的，那绝对会把我憋出病来。但是，我还能跟谁说跟谁分享呢？
  我报警了。报警了，不是为了解决被骗这件事，而是为了找个人分享我的难受，想这样能让我好过一点。这算浪费警力吗？我真自私。
  和我想象的一样，警察也对这事无能为力，然后和我聊了一会，告诉我说要防范这些骗术，我只是一个大学生，玩不赢那些社会上的骗子，告诉我钱没了可以再赚，不用太难过，也不用为了这点钱搞得像要哭一样，和往常一样正常生活就好了。其实我要哭是装的哈哈哈，我自认为我是一个非常乐观的人，怎么可能会因被骗点钱而哭呢，我只是不想草草结束这段对话，我想多和警察交流会儿，想听他们安慰我哈哈哈。哦对了，期间还聊了有很多和我一样被骗的学生来报警，听到警察说很多人和我一样，我还浅浅的乐了一下。看到别人和我一样被骗而快乐，噫，我真变态。
  果然符合我爱分享的性格，聊完之后我好受多了。然后我慢慢走路回寝室，在这一路上我又反思了很多，我好像明白我为啥难受了：我没有能力赚到两千块钱，这些钱都是爸妈给的生活费，他们省吃俭用把钱给了我，而我却就这样弄丢了，我简直太该死了，我感觉对不起爸妈。然后我给我妈打了电话，以为和她聊会儿天会让我好受一点，然后她接通的第一句话就是问我钱够不够用，让我别不舍得花钱……。我又难受了，为啥我妈总是把好的都给我，自己却舍不得花舍不得用。她总说因为我是她儿子，为我付出就是她最快乐的事，但是此情此景，我只能感到她做的这些都像是喂了狗，但我又不敢跟她说，说了只会让她难过。所以电话里我说，别太操我的心，我的钱完全够用，每天都吃了很多水果，根本不用担心。我只能这样说，因为她希望我是这样的，看到我过得舒服她绝对也会开心。哦对了，不要误解了，我并没有骗我妈，我生活是真的很舒服，当然这段时间我可能得省省了，但是平常我该用的该吃的我妈一分钱都没有少我的，这段时间因为这事没钱用纯属我自己活该。
  反正电话里就大概聊了这些和一些琐事，然后我就回到寝室了，挂了电话后我又把被骗这事跟室友说了，没办法我生性爱分享，然后我室友开玩笑说他不用保研，叫我别做傻事。
  笑死了，我怎么会做傻事呢，那可就真的太蠢了，两千块钱而已，就算被骗一万块我也不会做傻事。前不久我们学校有个人跳楼了，具体情况不知道，这事我跟我妈说后，她就使劲在微信上给我发消息，意思大概就是说让我别受影响，没有啥事是想不开的，就算天塌下来了我还有家人帮我撑着。其实这些我都懂，但我还是听她说完了这些话。我当然不会做傻事，我是个很理性的人，我分得清是非利害，我绝对不会因为这点小事想不开。而且出于责任，我也不能做傻事。
  我妈只有我一个儿子，自从生了我，她就把全部的精力都放到了我身上，哪怕是现在，她都还在努力攒钱让我过得舒服，她是这世上对我最好的人，我还没好好报答她，怎么可能做傻事呢。有一次我在火车站外，看到有个女人推着轮椅走到汽车后座旁，然后开始把轮椅上的老人挪到汽车上去。看样子老人像是女人妈妈，但是手脚已经不便，我看到老人无法顺利地配合她上到车上去，女人就使劲打了一下老人的腰部，嘴里还在骂个不停。怎么能这样呢，我绝对不会这样，等以后我妈老了，我一定会好好照顾她，不会让她受一点苦，哪怕她老年痴呆了不认识我了，我也不会对她有一丝怠慢。我妈在我成长时给了我最好的条件，等我工作赚钱，我也要让我妈过最舒服的后半生，所以单凭这一点，不管发生啥，我也不会做傻事。
  第二天我又给我妈打电话了，我说我想家了，想回去一趟。我觉得回去一趟待两天也许会好受一点，家永远是我最好的避风港，我想到家里好好消化一下这件事。但是我又不能跟家里说，我不想让家里因为我做蠢事而难受，但是不说出来的话，它就永远是一件烦心事卡着我在，我真的很纠结很矛盾，不知道该怎么办。所以我想到了一个办法，把我所有的这些话写下来，等到时机成熟再把这些话给我妈看，可能是大学毕业那会儿吧，那时候我直接把这些话发给我妈，这样的话，我被骗的这些钱到那时候肯定也早已兼职赚回来了，而且过去了这么久，我妈应该也就不会因此而难受了，只会觉得是发生了一件已经解决的小事，而我也没有再把这件事憋在心里，属于是真正的解决了这件事，没有啥值得遗憾的了。
  差不多到这里就算是写完了吧，大概写了两个小时，所有的事情和心事差不多也已经捋清了：烦扰我的不是因为被骗了两千块钱，而是因为感觉辜负了家里的付出。我现在也已经轻松很多，感觉可以好好睡觉不失眠了。现在是2024年5月22日凌晨两点，昨天因为这事失眠四点了还没睡着，而今天现在我已经感觉到困了，看来写下这些话的目的已经达到了，现在我要睡觉了。希望我妈看完这些能像我想的一样，不会再感到难受，而是感到简简单单发生了一件已经解决的事，仅此而已。