我将要失去我的第四只爱狗

  我将要失去我的第四只爱狗了，以后应该也不会养狗了吧。好笑，我为什么会这么喜欢狗，我甚至感觉他在我心中的地位就像孩子一样，虽说我不知道那是什么感觉，反正就是真的很爱他。
  我本以为这次终于能陪他走到最后的。
  七八年前左右，家门口躺了条小白母狗，不知道哪来的，我妈收留了，叫她小白。她是我混熟的第一条狗。她不乖，养不熟，后面自己出去了就没再回来。当时很伤心，缠着我妈要再养一只，以为这样能填补心中失去小白的痛苦。于是，第二只、第三只狗相继来到了我家，直到现在的第四只。
  不是说我只交过四只狗朋友，而是说，我失去了其中较为重要的四只。
  其实我不明白当时我为啥要缠着养第二只。可能只是因为想逃避初次失去宠物的难过情绪。可现在看来，如果当时没有选择第二只，也许就不会有后来一再重复的难受了。
  确定小白不会再回来的时候，那时只是单纯的感觉失去了一个朋友，以为再养一只就不会难过了吧。确实，有了老二之后没多久就把小白给抛开不想了。老二也是一只母狗，她很乖，很快便和我混熟了，就像全天下的狗子都会爱主人一样，我能感受到她对我的热情。直到后来，老二也离开了我。像是离家出走，她突然不见了，再也没回来。这次除了难过，更多的是内疚——如果不是我执意要求，她的生命里就不会出现我这个人，或许她能免受失去主人的痛苦——我始终相信，在狗子的世界里，主人始终是一生中最重要的那部分。我能感受到老二她对我真切的爱，每次想到她再也看不到我，我都会久久无法平静。那是一种无法形容的负罪感。我好想好好的陪伴一只狗走完一生，我希望那样能减轻一点点我心中负罪感……。于是，就有了后来的老三。到后来，老三被熟人领走，不知道对于它来说是不是好事，因家庭条件所限，母亲认为他去新家能得到更好的照顾。尽管如此，每一次的告别都还是让我内味心五杂陈。
  然后，老四出现了。初遇他时，我依然满心欢喜。他是只贪吃的公狗，胖胖的，尾巴摇摆的样子极其可爱。从见到我的那一刻起，他就和我亲昵不已，无论是抱他还是玩弄他，他都乐意配合而非反抗。每次回家，他都会在楼上狂吠，作为看门狗，在确认我不是生人后又欢快地摇着尾巴迎接我，甚至在远处听到我的一点动静，都总会迅速冲上来趴在我身上嗅个不停，那种可爱劲儿总让我感到非常治愈。我能真切体会到他多么想一直和我在一起。他是我看着长大的，从一个小肉球，长成后来的大块头，再到如今的胖墩子，这是一个非常奇妙的过程，它让我感到非常治愈，这一次，我暗自发誓一定要陪他走过完整的一生。
  我无法解释我为何会有如此想法，不仅仅是出于对狗子的喜爱。是以此来弥补对老二的愧疚吗？若是如此，以后便不会再养狗了吧，毕竟，已经无需再用别的生命来填补曾经的负罪感，我也不想继续承受这样的挂念。
  最后还是没能看着他走完一生，而且是眼看着他就要离开，我却无法阻止。
  老四不是独生子，他还有个哥哥也在我家，两只狗一起养的。老四活泼贪吃调皮爱惹事，哥哥恰好相反。他俩经常会打架，无厘头无征兆的那种，玩着玩着好好的突然就咬起来了，下场就是双方都非常惨，终于这次母亲受不了了，下了决心要送走一只，一直咬下去不是个事。她选择了送走老四，因为不如哥哥沉稳让人省心。
  他会去哪呢？他那么胖，他的肉肯定特别好吃吧，那些吃狗佬就喜欢吃这种胖土狗，他在上餐桌前会不会特别痛苦…如果他能找到个爱狗的好人家接手就好了。可是如果让他重新去认识接受一个新主人，他也会很难过吧？他真的会真心的认第二户人家做主人吗？
  其实母亲是一个真正的爱狗人士，她从未亏待过任何一只狗。相反，虽然我一直声称自己很爱狗，但实际上为它们做的却远远不够。在学校的时候，都是母亲在家里照顾他们的饮食、健康和卫生，而我只是在无聊时陪它们玩耍。有一次，两只狗打架，母亲为了拉开它们而受伤，家里人都说送走一只，她却坚决反对。两只狗都像是心头肉，她宁愿自己打疫苗、花钱治疗，也不愿送走任何一个。
  然而，面对现实的困扰，母亲最终还是妥协了。狗子不是人，它们喜欢打架，太容易误伤家人，只能留下一条。哪怕狗再乖再听话，只要是会伤主人的狗，就不是好狗。结局就是，我看着老四将要离开却无法阻止。
  ……
  未来我还会养狗吗？之前我想，等工作稳定，有了经济能力，就自己全心养一只狗，负责它的日常喂养、遛弯、清洁等所有事项，陪伴一只狗度过它完整的一生。但这真的能够实现吗？生活的忙碌是否允许我投入如此多的时间和精力？
  我真的喜欢狗吗？我为什么要接连着养老二和老三呢？是为了填补那所谓的的负罪感吗？可事实上，每次新的经历，反而像是在不断地放大这份罪恶。或许那次小白离开后，就停止与狗子的这份羁绊，不再有后来的老二老三，或许这才是正确的做法吧。我做不到对它们负责到底。既然无法消除罪恶，那就停止祸害别的生命。我不正确的做法造成了这些狗子生命的变故，已经无法挽回，那就此停止吧，放下所有，啥也不管了。我好不负责，我对自己的行为想法感到恶心。
  狗子给我带来了太多，不仅是欢乐，更多的是情绪价值。曾经家里管得严，大部分时间都不被允许出门，是狗子在身边让日子不那么单调。它陪我玩耍打闹，让那些无聊的时间变得有趣。到后面学习压力增大，心情特别压抑却不被理解，家人总认为读书不累，压抑全是借口。狗子就像是知心朋友，在每次我极度失落的时候都会陪着我，坐我身旁陪我发呆，像是知道这样会让我稍感平静舒适。每次心情低谷我都知道再怎样都不会一无所有，再怎样我都还有狗子陪着我……。狗子给我带来了太多，我却连最基本的陪伴它们走完一生都无法做到。
  其实老一老二老三都走得我不知情，都是我在学校的时候走的，放学回家才得到消息。而老四却是我眼看着家里要把它送走，我却无法阻止……
  现在只剩下老四的哥哥了，让他好好在咱家过完一辈子吧，以后便不再养狗了，对家里负责，也对狗子负责。
  其实后来仔细想过很多，老一是它自己要走的，家里并没有亏待它，它走了便没再回来，所以我说它不乖，理应当它走了我也不会伤心的，但是因为那时的想法太蠢，错误的做法让老二受了罪。老二来后不久恰好碰上我家老房重新装修，太多的事情挤在一起，自然是不方便带着狗子的，所以寄养在了奶奶那儿。那时我们没有和奶奶住在一起，而狗子因为只想和主人在一起，所以不停的想要离开奶奶家，想要找到我。而一个狗子怎么可能做到这些，结果就是它迷路了，再也回不来。而这也是我罪恶感的根源，如果不是我缠着要养老二，我根本就不会出现在它的生命里，它会跟着一个好主人，好好的过完一生，而不是认了我这个主人后被抛弃，然后流浪……至于老三，谁知道它现在过的怎么样呢，我也不知道它有没有过得更舒适安稳，好想要去看看它，却不知道它被牵去了哪儿。而老四呢，它还没走，它现在正坐我旁边在呢，它今天晚上犯事了，和它哥哥咬架，误伤了我妈，过不了几天就该给他送走了。狗子咬伤了家人，就是犯了家法，只能送走，不论我怎样爱它也没用……之前那三狗子我就觉得我欠它们的，还以为这次我一定能好好的对待老四，结果还是没能做到。
  是我想的太蠢了，我把对老二的亏欠上升到了对狗子这个物种的亏欠，我以为以后再对狗子好，就会填补上对老二的那份亏欠。可结果是我太蠢，太自私，我的想法让四只狗子遭了罪，我为了能填补自己的恶让狗子平白无故为我受了罪，而我得到的是更深的恶。两败俱伤。
  现在老四正看着我呢，我该怎样告诉它将要发生的事呢，它又听不懂我说的话。你知道你今晚干了啥不，你把我妈咬伤了，你不会以为这个家里能无限的包容你吧，你犯了事，就该受惩罚，等有人要就把你送走喽，你知道我在说啥不，量你也听不懂哈哈哈，反正过不了几天你就得走喽，你还咧嘴笑，你不会以为你能一辈子跟着我吧，笑死了，我可保不了你，是你自己要咬的，我可没办法，别笑了，笑我也不会保你……别笑了求求你别笑了，你笑的样子真的让我不忍心看着你离开，就当不认识我吧，求求了，我不是一个合格的主人……。
  我已经无法改变将会发生的事了，我无法留住老四。想了很久，然后写下了上面这么多想说的话，算是说尽了我对狗子犯下的罪恶吧，也终于捋清了我与狗子的所有联系。就让老四去吧，让我成为狗子世界里的罪人，再也不与狗子产生羁绊。